Me parece una idea buenísima y solicitan nuestra ayuda para buscar eslogan para la campaña, siempre en formato jocoso-festivo, por supuesto. Pues bien, aquí va mi modesta colaboración:

…porque es mejor pisar las “bostas” de 3 camellos que no que te caigan del cielo las de 9 renos… yo también soy de los Reyes Magos

Qué os parece??????????????.

En mi caso, añoro aquellos adorables sábados de mi infancia en los que mi hermano y yo no hacíamos otra cosa sino clavarlos a la Tv viendo La bola de cristal: Carbonell, Reyes, Kiko Frankestein Veneno, La pandilla, La familia Monster en blanco y negro, … además de ser el único día en que a mi madre no se le ocurría hacerme pasar por “pelo lacio” y le daba dia sabático (y nunca mejor dicho) al cepillo del pelo y dejaba a mis rizos ondear libres al viento.

Aquellos dias en el monte (= campo) en los que (y otra vez con mi hermano) me dedicaba a enterrar entre sollozos a los pájaros que se “cargaba” con el tiempo justo para salir corriendo y no perderme así la siguiente ejecución.

Añoro a Joan Luis Goas cultivando nuestros saberes cinéfilos en aquella memorable “Noche de Lobos” en las que hasta las más cutres pelis serie B (C e incluso alguna CH por lo menos) contenían algo de interés.

Las madrugadas heladas en Madrid en las que hacíamos un descanso para pegarnos “arrebujados” (tapados hasta las orejas con las mantas y colocando estratégicamente los pies de uno entre las piernas del otro para caber en el mismo mini-espacio) la peli antigua de miedo.

Aquellos domingos interminables en los que (y nuevamente mi hermano) le daba por sondearme-culturizarme-brasearme con ésto, aquello y lo de más allá o para meterme doblada alguna broma de las suyas…

…. añoro a mi hermano, qué porras!!!!!!!

Aunque falten aún algunos días y aunque hablemos, Feliz Navidad Jose, y que el 2008 nos permita, al menos, tener tiempo para tomarnos un cortadito juntos y a ser posible solamente acompañados de un buen croissant a la plancha (el tuyo con mantequilla y el mio con mermelada) y recordar nuestras añoranzas juntos.

·         Un pavode unos dos kilos

·         Una botella de whisky

·         Unas tiras de panceta

·         Aceite de oliva

·         Sal y pimienta al gusto

Preparación:

Poner algo de música suave para acompañar mientras cocinamos. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Meter el pavoal horno.

Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.

Boner el terbostato a 150 gramos, granos, grados y esperar veinte minutos.

Servisrse odro paso, o dos pasos. Y canviad esda bodqueria de busica por algo má sentredenido.

Al cabo dun drato, hornir el obro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al guisqui y odro a udo bisbo.

Darle la vuelta al pavoy quebradse la mano al cerrar el ordno, ¡¡¡bierda!!! Intentarr sentarrrse en una silla y serbirrse unosss papa, papa, passsitos bientras pasan lossssssss binnnnnnutos. Y ese duirdo? Valdito mecino, un boco de alegría y de macacha con eldimbre. Que Sejoaaaaaa!!!!!!

Retirar el pavro del horrrno y luego regotgerrrlo del suelo con un brapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrrr. Romberssse la cabezza al ressfffalar en la grasssa.

Indendar lebandarssse sin soltarrr la bodelllla y drass varioss indendos, decidir que en el sssuelo se está de maraviyyyas. Cantarrrrrrr algo.

Adrastrdarssssse astal banio a mearr. Borqués tan shico linodoro carajo!!

Apburar la potella y adrastrarssse hazta ladevelissión. Dormirse

A la mañana sigueinte, tomar abundante coca cola para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un frasco de mayonesa para que no esté tan seco y el resto del día, dedicarlo a limpiar o llamar a alguna amiga para que te ayude alimpiar la cocina. No iba a venir María a cenar anoche?

Realmente les puedo asegurar que el pavo no está muy bueno, pero que te quiten lo bailao. Qué porras!!!

Es que ya está bien de este grupo de feministas y feministos que se convierten en defensores de no sé bien qué. Lo único tremendo del contenido de esta campaña es que las “susodichas” deben estar de vacaciones cada vez que yo viajo, porque esas medidas hace tiempo que no las veo. Muy al contrario: el 90-60-90 y mínimo 170 cm. de altura en mi experiencia viajera se convierte en unas noventa azafatas que rondan los 60 y que te invitan a consumir productos de más de 1.70 euros por mini-consumición.

Es que… como fémina (que no feminista) he de pronunciarme de una vez por todas: YA ESTÁ BIEN. No teníamos suficiente con las feministas radicales para que encima engrosen las listas los feministos.

¿Dónde se meten todos éstos cuando salen marcas de ropa en las que se vende una imagen de niñas-lolitas (ni tan siquiera adolescentes) que lo único que hacen -posiblemente- es que una serie de desalmados babeen con nuestras hijas o cuando las únicas tallas disponibles en muchas tiendas no suben de la 40 y que lo único que consiguen es que más de una no respire en un buen rato? Me recuerda aquel anuncio de mujer despampanante que no inhalaba aire hasta que llegaba al ascensor y se cerraban las puertas, momento en el cual los botones, corchetes y cremalleras que llevaba saltaban por los aires ¿Lo recordais?.

Más aún; ¿”ande-andarán” éstos cuando se discrimina a muchas mujeres por decidir libremente ingresar-gastar menos y quedarse en casa criando a sus hijos porque no queremos perdernos esa experiencia?.

Repito: YA ESTÁ BIEN que dependa de unos extraños y no de la propia decisión lo que es actualmente COOL o no. Por que tú lo digas me voy a poner una 40 cuando llevo una 42 y con suerte. Eso sí, es tan fashion ir marcando lorzas que desaparecerían pidieno sólo una tallita más. Tan fashion llegar cabreada, cansada, … ENCOCHINADA (término muy usado por las Islas Canarias y altamente “gráfico” para definir infinidad de sensaciones), pero siendo la subordinada del subordinado del supersubordinado de tu incompetente jefe o jefa…

¿A estas alturas se escandaliza nadie por 12 meses ligeros de ropa?. Que se escandalicen mejor por saber que existen infinidad de mujeres que se inventan un oficio por vergüenza a responder que trabajas para los tuyos y no para los de fuera.

Soy yo quien decido qué hacer con mi vida y si tu te realizas trabajando fuera: ESTUPENDO, y si yo decidí hace ya 5 años criar a mis hijos y aparcar mi vida laboral: IGUAL DE ESTUPENDO. Lo que no consiento es que nadie me diga qué necesito para realizarme ni para seguir siendo una profesional de comunicación como la que soy. ¿Me conoces de algo? Ah si, claro, del día que estaba comiendo un pollo en salsa y tu no!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por cierto, a ver si me acuerdo de pasaros una receta de pollo al horno para estas fiestas Navideñas que se nos echan encima; o mejor la adaptaré al pavo para seguir cool-eando y estar a la moda.

Por dónde empiezo?. Por ventaja competitiva sostenida, por las fuertes fluctuaciones de los consumidores/compradores/incitadores a la compra…, por “el mercado que se nos viene encima”, anuncios, campañas, servicios post-ventas, gestión de recursos humanos…

Y todo ésto dentro de qué medio de comunicación y con qué medios?.

Recuerdo la primera vez que me senté delante de un “buen” texto de estudio del marketing y que hasta la 3ª vez no conseguí ubicarme dentro del denso organigrama del que comenzaba a formar parte: factores exógenos, endógenos, influencias, fluctuaciones, elementos conflictivos, competencia agresiva, … Pues algo similar está pasándome en este momento. Así que, y como un buen manual de mercadotecnia comenzaré por el principio: los números.

Según un profesor si dos personas compran un pollo y sólo uno de ellos se lo come, para la santa-madre Estadística se habrán comido la mitad cada uno. Y en base a éstas “mediciones” la mayoría de las empresas alzan sus estrategias de marketing. Algo peligroso, cierto?. Lo que “mola” a los directivos es manejar infinidad de datos (algunos carentes de sentido) sobre doscientas mil variables y una vez plasmados, cruzarlos, analizarlos, calcetarlos y hacerlos virutas llegando a la conclusión de que el mercado está controlado: JA!!!. Y sus gozos en muchos pozos cuando topan con consumidores tipo “YO”, que de forma innata y quizá también por “deje” profesional somos rompe-estrategias.

Sólo yo pienso en lo compulsivo de nuestras decisiones a la hora de adquirir cualquier tipo de bien o servicio? En lo irracional de nuestro comportamiento en infinidad de decisiones?. En que basta que me lo pongas para que no lo coja y que basta que me lo quites para que te lo esté pidiendo?. Y para qué me lo anuncias y me incitas a comprarlo con una batería de anuncios si cuando me convences y llego hay una rotura de stock provocada por la propia empresa o por los otros consumidores y me quitas las ganas de conocerte de raíz?. Y todo porque unos números te dijeron que me iba a comportar de ésta o aquella manera y que necesitaba aquello o lo otro o lo de más allá.

Menos estudios de mercado y más trabajos de campo; más observación y menos conclusiones anticipadas, y una primera premisa básica y elemental (de primero de infantil en mercadotecnia): antes que investigadores, publicistas, estrategas, … somos consumidores. Consumidores de algo en algún momento y por una serie de necesidades estacionales, cambiantes, inducidas, de última creación y antojos, Y PUNTO. Quizá cambiando la perspectiva de que el mercado al que queremos llegar y dominar es nuestro propio mundo, conseguiremos nuestro target sin tanto esfuerzo-gastos.

Conclusión: si te dedicas a ésto, mejor no compres pollo y aplica el sentido común, aunque sea el menos común de los sentidos.